Comment pardonner à quelqu’un qui ne s’est pas excusé auprès de vous

Les excuses sont souvent considérées comme la « fin heureuse ». Quelqu’un blesse quelqu’un, admet son erreur et s’excuse. Ensuite, la personne blessée est confrontée à un choix : accepter les excuses ou garder rancune pour toujours.

Il est logique de s’attendre à des excuses lorsque vous êtes le seul qui a été blessé ou trahi. Mais en pratique, cela ne fonctionne pas ainsi. La thérapeute Harriet Lerner écrit dans son livre « Why Won’t You Apologize ?: Healing Big Betrayals and Everyday Hurts » que plus l’insulte est grave, plus il est difficile de s’excuser auprès de la personne qui vous a blessé. « Dans ces cas », écrit-il, « la honte conduit au déni et aux délires qui annulent notre capacité à voir la réalité ». En dehors de cela, il existe d’autres raisons pour lesquelles vous pourriez ne pas obtenir les excuses que vous méritez. L’autre personne peut ne pas être consciente du mal qui vous a été fait ou peut avoir oublié et changé sa vie.

Alors comment pardonner à quelqu’un qui ne s’est pas excusé auprès de vous ?

Pour répondre à cette question, la Voix s’est entretenu avec deux experts : Robert Enright, professeur de psychologie à l’Université du Wisconsin à Madison, et Laura Davis, auteur de nombreux livres sur l’aliénation et la réconciliation, dont The Burning Light of Two Stars : A Mother-Daughter Story. Ils disent tous les deux que c’est tout à fait possible. Voici comment.

Développez votre vision de ce que sont les excuses

« Pardonner, ce n’est pas justifier ce que l’autre a fait. « Ce comportement est mauvais et sera toujours mauvais », déclare Enright. Enright et Davis disent tous deux que le pardon est différent de la réconciliation, mais aussi de la prise de responsabilité, puisque pardonner à quelqu’un ne nécessite pas son implication : « La réconciliation est une négociation entre deux ou plusieurs personnes essayant de revenir à un état de confiance mutuelle », Enright explique « , alors que le pardon est une voie à sens unique ». En d’autres termes : le pardon est une étape sur le chemin de la réconciliation, mais nous n’avons pas à aller jusqu’au bout.

Enright souligne également que même si le pardon différent de la prise de responsabilité, n’entre pas en conflit avec la poursuite de la justice. « Beaucoup de gens pensent qu’ils le sont non plus », dit-il. « Pardonner quelqu’un peut vous aider à adopter une attitude plus juste car vous ne vous fâchez pas. »

Le pardon ne nécessite pas non plus de faire semblant de ne pas être blessé. « Lorsque vous pardonnez à quelqu’un, cela ne signifie pas que vous devez continuer à avoir une relation avec lui », explique Davis. « C’est simplement venu à notre connaissance à ce moment-là. Vous ne portez plus la blessure de la même manière. » Enright définit le pardon comme une vertu morale : les vertus morales sont des choses que nous faisons pour le bien de quelqu’un d’autre, qu’il l’ait « gagné » ou non.

Considérez le pardon comme quelque chose que vous faites pour vous-même

Parce que le pardon se définit comme l’offrande du bien à une autre personne, il peut être difficile, mentalement, d’y arriver si c’est vous qui avez été lésé. Mais vous n’avez rien à offrir. « Le pardon ressemble à une contradiction, mais ce n’en est pas un », déclare Enright. « Il ressemble à celui qui pardonne en donnant tout et l’autre prend juste. » Cette mentalité, dit-il, ignore tous les aspects positifs que le pardonneur obtient. Selon les études d’Enright, les personnes qui sont passées par le processus de pardonner à quelqu’un éprouvent « une réduction de la colère, de l’anxiété et de la dépression, une augmentation de l’estime de soi et de l’espoir pour l’avenir ». Une fois que nous supprimons la réconciliation comme objectif, il est plus facile de voir comment le pardon profite aux deux parties.

Ne laissez pas la peur de la perte vous barrer la route

Être prêt à laisser aller la colère est l’un des aspects les plus difficiles du pardon. Dans ces cas, vous pouvez avoir l’impression que la douleur que vous ressentez est la preuve que quelque chose de grave vous est arrivé. Donc, pardonner à celui qui vous a blessé, c’est comme capituler, comme être d’accord avec sa vision des événements, au moment où vous savez intérieurement qu’il a fait quelque chose de mal.

Enright dit qu’il est logique de vouloir contrôler sa colère quand quelqu’un t’a fait du mal. « Vous pouvez rester en colère pendant un moment parce que cela montre que vous êtes une personne digne et que personne ne devrait vous traiter comme ça, mais avec le temps, cela fatigue et nous remplit de pessimisme », dit-il.

Le pardon prend du temps et du travail

Enright dit que le processus de pardon se déroule en quatre étapes :

1. La phase de révélation. La personne qui a été lésée se concentre sur les conséquences que cela a sur sa vie. Ces effets peuvent être liés à des choses comme les coûts monétaires, le temps perdu, le stress, la dépression, la colère, les problèmes de sommeil, etc. Dans de nombreux cas, nous ne réalisons même pas à quel point l’injustice affecte encore nos vies. À ce stade, vous devez réfléchir aux solutions que vous avez déjà essayées pour ces problèmes et si elles ont entraîné des changements significatifs.

2. La phase de décision. À ce stade, vous devrez décider si vous voulez pardonner à la personne qui vous a blessé. La réponse peut être ou ne pas être ! Il est peut-être trop tôt et la douleur est trop récente, ou vous n’êtes tout simplement pas encore prêt. C’est un processus auquel vous pouvez revenir autant de fois que vous le souhaitez. Il est également important de vous assurer que vous êtes prêt à pardonner parce que vous le voulez, et non parce que vous subissez des pressions.

Si vous décidez que vous êtes prêt à pardonner, la prochaine étape consiste à essayer de ne pas blesser la personne qui vous a fait du tort. Vous n’avez pas besoin d’avoir une opinion positive à ce sujet, mais vous devriez essayer de ne pas chercher à vous venger. Si cela vous semble impossible, vous n’êtes peut-être pas encore prêt.

3. La phase travaux. À ce stade, vous devez développer de l’empathie pour l’autre personne. Pensez à l’environnement dans lequel il a grandi, aux difficultés qu’il a traversées dans sa vie, etc. « La prochaine étape », dit Enright, « est de gérer la douleur. Une façon de le faire est de penser à votre douleur sur une échelle de 1 à 10 et de l’imaginer comme un poids que vous portez sur votre dos. « Réalisez qu’il est là et restez avec lui », dit Enright. « N’essayez pas de vous échapper. N’essayez pas d’en tirer quoi que ce soit. Laissez-le simplement exister. « Lorsque vous faites cela, le poids commence à baisser. »

4. La phase de découverte. C’est le moment où vous réfléchirez à ce que vous avez retiré de cette expérience. « Souvent, les gens écoutent les problèmes des autres », dit Enright. Vous vous rendrez peut-être compte que vous êtes devenu plus patient avec des personnes que vous ne connaissez pas ou moins critique envers vos collègues et amis parce que vous comprenez mieux leurs problèmes. Ou cela peut vous donner un sens en vous incitant à aider les personnes qui ont une expérience similaire.

Ne sois pas dur avec toi-même

Être prêt à pardonner à quelqu’un qui vous a blessé prend du temps, il est impossible de savoir quand vous serez prêt. « Nous développons beaucoup de relations tout au long de notre vie », explique Davis. « Les situations changent de manière étonnante et parfois dramatique. Si tu me disais dans la vingtaine que je finirais par m’occuper de ma mère, avec qui je m’étais séparé, à la fin de sa vie, je te regarderais comme si tu étais fou. Et pourtant, c’est ce que j’ai choisi de faire. »

« Je pense que le pardon est quelque chose qui a une fin un long processus de traitement », poursuit-il. « C’est simplement venu à notre connaissance à ce moment-là. Je ne voyais pas cela comme la guérison d’une blessure. « J’ai travaillé avec moi-même et les sentiments de pardon sont venus naturellement. »

 

 

 

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